Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
CHIST
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y
noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los
mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el camarero regresó
a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma
de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de
muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los
otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce
el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre
por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra
colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda
justo ahí?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo
sobre el inodoro sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de
lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los
mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el camarero regresó
a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma
de consultoría Andersen Consulting, expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de
muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los
otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce
el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre
por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se
escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara
caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra
colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda
justo ahí?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo
sobre el inodoro sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de
lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a
meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
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Re: CHIST
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
"Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
“MISIÓN CUMPLIDA”
"Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
“MISIÓN CUMPLIDA”
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Re: CHIST
CUCHARITA, TAZA O CUBO ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... y usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... y usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
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Re: CHIST
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
> >
> -¡María!
> Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
> >
> > Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
> > manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la
> > cama contra la pared, que al poco de empezar
> escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
> >
> -¡María!
> Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
> >
> > Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
> > manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la
> > cama contra la pared, que al poco de empezar
> escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
Había una vez un hombre, que luego de
haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... ¡¡¡Hasta que se hundió el barco!!!
Llegó a una isla desierta, donde no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no se lo puede creer y le pregunta:
> - ¿¿De dónde has venido?? ¿¿Cómo has llegado hasta aquí??
> Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde
estoy instalada desde que naufragó el crucero donde iba de vacaciones.
> El diálogo continúa...
> -¡Increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
> ¡OH!, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
> Pero… ¿Dónde encontraste las herramientas?
> ¡Ah!, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso es lo que usé para hacer las herramientas.
> El tipo queda anonadado.
> ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
> Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
> Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
> No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate... ¿Que te doy de beber?
> Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
> ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
> Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
> Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una afeitadora en el armario del baño.
> A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
> El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
> Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
> Ella le pide que se siente a su lado.
> ¡Dime!, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses.Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¡¡¡ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE!!!
> Ella lo mira a los ojos y parpadea...
> El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice...
> ¡¡¡NO ME DIGAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!
haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... ¡¡¡Hasta que se hundió el barco!!!
Llegó a una isla desierta, donde no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no se lo puede creer y le pregunta:
> - ¿¿De dónde has venido?? ¿¿Cómo has llegado hasta aquí??
> Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde
estoy instalada desde que naufragó el crucero donde iba de vacaciones.
> El diálogo continúa...
> -¡Increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
> ¡OH!, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
> Pero… ¿Dónde encontraste las herramientas?
> ¡Ah!, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso es lo que usé para hacer las herramientas.
> El tipo queda anonadado.
> ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
> Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
> Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
> No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate... ¿Que te doy de beber?
> Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
> ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
> Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
> Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una afeitadora en el armario del baño.
> A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
> El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
> Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
> Ella le pide que se siente a su lado.
> ¡Dime!, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses.Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¡¡¡ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE!!!
> Ella lo mira a los ojos y parpadea...
> El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice...
> ¡¡¡NO ME DIGAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
¿¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA????
OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.
EN EL CIELO ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.
PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:
- HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUEDOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUEFUERON DOMINADOS POR ELLAS.
CUANDO DIOS VUELVE SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.
DIOS LES DICE: - 'NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES,CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOSSON DOMINADOS POR SUS MUJERES......
¡¡¡¡¡¡¡¡ APRENDEDDE ESTE HOMBRE!!!!!!!!!
CUÉNTALES A TODOS, HIJO,COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER ELÚNICO EN ESTA FILA....
EL HOMBRE MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:
- NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ.
OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.
EN EL CIELO ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.
PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:
- HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUEDOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUEFUERON DOMINADOS POR ELLAS.
CUANDO DIOS VUELVE SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.
DIOS LES DICE: - 'NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES,CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOSSON DOMINADOS POR SUS MUJERES......
¡¡¡¡¡¡¡¡ APRENDEDDE ESTE HOMBRE!!!!!!!!!
CUÉNTALES A TODOS, HIJO,COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER ELÚNICO EN ESTA FILA....
EL HOMBRE MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:
- NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Re: CHIST
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años.Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído también a casa.
Esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no.Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
- "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años.Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído también a casa.
Esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no.Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
- "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA-RI-O.... gilipollas!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA-RI-O.... gilipollas!!!
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Re: CHIST
Pregunta el marido a la esposa:
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
> Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6, y ya te estás largando....”
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
> Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6, y ya te estás largando....”
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Re: CHIST
Esto es un tío que va con su Lamborghini por una carretera comarcal a 200 por hora y de esto que se encuentra a uno con una vespino detrás suyo. Entonces el tío acelera y se pone a 220 por hora y mira hacia atrás pero el de la vespino sigue ahí.
Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino:
- Oiga perdone, ¿tiene un cigarro?
- Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar.
- No, tranquilo, si lo estoy dejando...
Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino:
- Oiga perdone, ¿tiene un cigarro?
- Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar.
- No, tranquilo, si lo estoy dejando...
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Re: CHIST
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,
pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,
pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
Re: CHIST
*Después de nacer el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.*
*"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hijo nació pelirrojo. ¡¡¡No puede ser mío!!!"*
**"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".**
**"¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".**
*"Bien", dice el médico "tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?". *
*El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses". *
*"Entonces... ¡ahí está!" dice el médico confiado...*
*"¡¡¡ES ÓXIDO!!!".*
*"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hijo nació pelirrojo. ¡¡¡No puede ser mío!!!"*
**"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".**
**"¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".**
*"Bien", dice el médico "tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?". *
*El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses". *
*"Entonces... ¡ahí está!" dice el médico confiado...*
*"¡¡¡ES ÓXIDO!!!".*
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